同緣同宇

[stan]

2002年一月一日

一年又過去了

發覺我2001年的前半年的生活是多姿多彩﹐生活充滿活力﹔
後半年是暗淡無光﹐終日過著渾渾噩噩的日子。

原來愛的力量這麼大
走過了天堂地獄﹐對未來的日子已不存任何期望。
該來的始終會來﹐不是你的也留不住。

說我宿命﹖或許吧﹗我也曾經追求過很多東西﹐也曾努力的為了某些事情拼了命去做。
可是到頭來成果呢﹖
只求耕耘不問成果嗎﹖
說真的我做不到﹐不管是對課業還是愛情。

所以唯一的想法是﹐不去追求已知不能追求到的東西最好。


某人說過﹕人會痛苦是因為他在追求錯誤的東西


或許當我們覺得不開心的時候﹐就應該好好想想我們追求的東西是對還是錯。
當然﹐是對是錯﹐還是要由我們的智慧來做判斷的。

xx xx xx

最近終於有機會看了一部幾百年前的日劇
當中的男主角總覺得他一直在扮演者配角
女主角問他是電視中的配角嗎
男主角跟我一起回答﹕人生

這就是我目前的心情寫照

覺得我的存在是為了要去襯托其他人
至于這個世界有沒有我
其實並不重要

或許 襯托他人也是一件艱辛的任務




2002年一月十六日

學生生涯的最後一個學期開始了...
學期一開始就忙個不停~
註冊新課､功課､找畢業論文的數據､調整作息時間﹐
還有一項最重要的是減肥>_<

發現原來我在剛過的假期中囤積了不少累贅...
量了一量腰圍...哇~~不得了﹗﹗
還好被我發現得早...難怪最近穿褲子總覺得好像變緊了 >_<
所以現在最累的是減肥--運動累﹐跟食慾戰鬥更累
不過減過幾次肥的我相信這次也會成功吧......
只是學校那麼多東西再加上這個大工程﹐實在是不容易

不過我想同志本來就很注重自己的身材吧~
胖的人想瘦﹐瘦的人想胖
(雖然胖或瘦每個人的定義都不一樣喔﹗)
所以我們才看到同志酒吧的男人特別好看...
好像離題了~~


最近我這裡又重播美國版的Queer As Folk﹐無聊打開電視來看都會看到身材一流的同志...
然後再看看自己....唉....
甚麼﹖你不知道QAF﹖沒聽過﹖你....未免太LKK了吧﹖
(別跟我說LKK是甚麼都不知道喔-_-)

嗯嗯...開始語無倫次了...



p/s: Queer As Folk (QAF)﹐有英國跟美國兩個版本﹐故事內容相近﹐美國版本是抄襲英國版本的，可是故事更趨完整

美國版本的故事內容描述了5個男同志跟2個女同志的生活:一般同志會體驗到的生活。
例如被家人知道同志的身份後被父親趕出家門﹐然後他如何面對這個問題﹐到最後.........
又例如故事中的一位男主角﹐跟一個女同志結婚﹐甚至有了孩子﹐他會如何過他的同志生活呢....
還有很多很多例子﹐都是我們生活上會遇到的﹕
被女生追､愛滋病疑雲､被ons的某人偷光家裡的東西等等......
這部電視劇在英國跟美國都非常有名。
而美國版的又比較多猛男帥哥﹐激情的畫面都比較大膽。
英國版的現在許多地方都有在賣了﹐網上也有再賣~~




2002年二月四日

前幾天家裡裝了一個特別的電視Cable...
因為有一個專門播同志電視節目的頻道可以看。

(edit 2005: 這是當時全世界唯一同志的專屬頻道，現在有沒有其他的，算我孤陋寡聞不清楚了...)

內容方面相當的廣﹐有健身的､烹飪的､探討同志生活的､同志電影跟連續劇﹐
還有...嗯嗯...色情影片﹐而且都是真槍實彈的那種喔﹗

剛剛看的時候覺得很興奮﹐因為真的有很多東西可以看﹐
可是到後來發現重播的次數也蠻多的。
好處就是工作忙的人可以選擇適合自己的時間看要看的節目﹐
也不會因為工作忙而錯過想要看的節目。

還有就是女同志的電視節目也都有﹐雖然我都跳過不看﹐
可是至少這樣男女同志的力量比較能被團結起來﹐畢竟這樣的電視頻道要生存下去也不容易。
而且這個頻道也不貴﹐一個月才加幣8元多﹐大概是馬幣22元/台幣190元/港幣46元。

在幻想幾時我們的國家也能有類似這樣的電視頻道呢﹖會有人敢去看嗎﹖

呵呵~~現在我都不敢開太大聲﹐因為常會說到甚麼gay甚麼gay的~~
鄰居聽到不知道會怎樣...
不過其實也不管啦...他們的接受能力也都不錯...我應該不會被人打吧...
我住的這棟公寓90%的人都是白頭髮的喔~~

新年快到嘍~~好想念大馬過新年的氣氛﹐因為已經好久沒回家過年了﹗
去年九月回來以後﹐我大部份時間都是一個人在過。
比較要好的朋友都走光了(畢業了)﹐所以覺得這樣的生活還真的有點....

昨天打電話給我一個過得很幸福的同志朋友﹐
結果發現我連溝通的能力也大大減低了 -- 想要說的事說了老半天就是說不清楚﹐
語言的組織能力也越來越差了。
不過無所謂吧......
反正還有一段日子都不會有機會跟別人說甚麼話的。



2002年二月十二日

還有兩天就過年了

一個月過去了﹐我減肥也看到一些效果了﹐腰圍瘦了快兩寸﹐會繼續努力的
其實我朋友根本看不出我胖了﹐只是我覺得維持身材好像是我現在唯一能夠做的事情吧~~
長相已經沒辦法自己決定了﹐身材可要自己好好掌握嘍﹗

過年可是卡路里攝取量最高的日子喔﹐所以容易胖的人可要小心了﹐
別一直吃一直喝﹐結果就....
嘿嘿~~不堪設想﹗至於怎麼吃都不會胖的人﹐我實在是妒忌你們~~~我恨你﹗

可是不管怎樣﹐吃得健康最重要﹐別因為要增肥或減肥而把身體給弄跨了唷﹗


新年....有甚麼新規劃嗎﹖
今天的你是昨天的你造成的﹐而明天的你也是今天的你造成的。
如果今天你不滿意現狀的話﹐就要去改､去變﹐
不然明天的你﹐還是會跟今天的你一模一樣﹗




2002年二月二十五日

新年結束了﹐而我學校的春假才剛剛開始。
這幾天拼命在看中視的連續劇《風雲》﹐
花了三天時間終於看到第24集﹐故事也告一段落。
會這樣看是因為有我喜歡的偶像在演﹐
而這三天裡面也不知道被他殺死了多少次

其實這幾天也讓我想了很多事情。
不久前我才剛退隱江湖﹐放棄了金庸online十大高手的地位﹐重回我原本的生活。
其實這是個艱難的抉擇﹐因為畢業我花了不少時間與精神在這上面﹐
一直抱著玩之無益﹐棄之可惜的心情。
可是後來想想﹐我努力了那麼久﹐結果得到的是10大高手被無名小卒欺負的局面。
這跟我現實的生活太類似了。

現實生活中我做了很多東西﹐我比別人努力很多倍﹐
可是別人都是因為天生､運氣等等的因素得到的都比我高上好幾倍﹐那我為甚麼還要這麼努力﹖

現實生活我需要去面對﹐游戲我卻可以逃避。
所以我選擇了逃避這個不公平的游戲。
而人生這場不公平的游戲﹐我卻沒辦法逃避。

《風雲》中的宿命論﹐其實也正是如此。
很多事情其實真的是被註定的﹐可是能夠不去知道被註定了甚麼還是最好的﹐
因為這樣人活下去至少還有希望。

舉個不可思議的例子

我睡覺的時候最怕有任何人造聲音的。
自從來到加拿大以後我就沒辦法逃過被人吵的命運。
你說人定勝天嗎﹖
你以為我沒搬過家﹐沒跟那些人好好的談嗎﹖

98年的時候我搬過兩次﹐第一次隔壁住了一個DJ﹐有事沒事就在那練習DJ的擦唱片動作。
第二次隔壁住了一個變態又幼稚的古巴男孩﹐半夜有事沒事就會大喊大叫。

99年我搬去學校宿舍﹐想說可以好好瞭解一下外國人的生活。
結果是住我隔壁的人擁有全宿舍最棒的音響﹐
每次都是半夜2點開始炸你﹐想象一下你們住在網咖裡﹐
大家都在玩CS﹐你能睡嗎﹖

經過一年的精神虐待後﹐我當然是搬出來了(之前跟學校有和約所以不能立刻搬走)。
這次隔壁鄰居的隔音系統很好﹐以為這樣可以安心的渡過學生時代的晚年了﹐

結果是住樓上樓下的傢伙常常開 party﹐原來樓上樓下是沒甚麼隔音的。
住樓上的人還會常常敲打東西﹐禮拜天想睡晚一點還是會被咚咚咚的聲音吵醒。

01/02年﹐我又搬去了一棟專門給老人住的公寓﹐想說老人家應該不會每天party吧~


嘿嘿~~


結果樓上的大變態每天很準時的在早上8點半就敲打地板﹐非常非常大聲﹐
一直到下午5點。
(不過總比半夜被吵醒好了)

我能不相信命運嗎﹖為甚麼我那麼辛苦一直投訴､一直搬家﹐結果還是一樣﹐
而我很多朋友由始至終都在很安靜的環境下渡過呢﹖
以此類推﹐我也大概知道我甚麼時候會有一個真正的另一半....
至少目前是不可能有的

所以還是不要知命比較好﹐這樣做人才會有意思。




2002年三月十日

昨天我這裡刮大風﹐出門買菜的時候被吹得披頭散髮﹐連走路都有點困難。
回家的時候﹐看見我經過的地方有兩棵樹倒了下來。
當時在想......如果我遲一點出門的話﹐可能就不需要繼續襯托別人了。
如果你發現你正要愛上的男人﹐所有條件都符合你的要求 --
外貌､身高､體重､身材､性格､學歷､興趣､才華等等 --
可是﹐他跟你說他是 HIV Positive (HIV 帶原者)﹐你會怎麼做﹖


這是上個星期看的 Queer As Folk 裡面的情節。
男主角剛開始能夠接受這樣的男人﹐因為他認為愛一個人就應該愛他的全部﹐
而且帶不帶原其實只是幸不幸運而已。
只要以後安全措施做得好﹐是不會有甚麼問題的。

可是當男主角看到他家的一個櫃子裡都放滿藥瓶時﹐他開始猶豫了。
真的要跟這樣的人一生一世嗎﹖
真的要每天面對他吃一堆藥嗎﹖
真的要把我的人生做這麼大的改變嗎﹖
結果﹐他選擇了離開他。

這個問題在這整個星期來一直都在我的腦海裡盤旋著﹕如果是我﹐我會怎麼做﹖

事情如果沒有發生在我身上﹐我當然可以滿口仁義道德﹐又是體諒又是關懷﹐
可以很理智的說出很多理由去接受他﹐
因為愛一個人就能夠接受他的全部。
這是因為旁觀者清﹐也是我腦海中出現的第一個答案。

可是﹐如果真的真的發生在我身上﹐我真的能夠做到嗎﹖
我不知道。

無關乎HIV本身﹐先想想﹐同樣是個近乎完美的人﹐
可是對方雙腳不能行動﹐一輩子都要坐輪椅﹐你能接受他嗎﹖
你能服侍他一生一世而無怨無悔嗎﹖

真的能嗎﹖


當然﹐我不是說 HIV 帶原者就等於是個殘廢的人﹐我沒有這個意思。
因為帶原者只要有吃藥﹐多數都能過著跟常人無異的生活。
而行動不便的人﹐只要有毅力同樣可以過得很好。

問題只是我們有沒有勇氣去接受他﹐
改變自己對“幸福的生活”的想象畫面﹐然後跟他一起過日子而已。

我想了好久﹐還是沒有答案。


p/s: HIV / 愛滋病 這個敏感話題讓我在寫這篇心情札記時顫顫兢兢﹐怕寫錯了甚麼或讓你們誤解了甚麼。
HIV/愛滋病這個話題本來就非常複雜﹐而我瞭解的也不多﹐只是希望這篇札記不會出現對HIV的刻板印象的文字。
也在這裡注明﹐請各位網友不要完全相信我對HIV的知識﹐透過專業的文章和管道才是最正確的。

pp/s: B-型肝炎的傳染途經比 HIV 多很多(包括接吻共用杯子)﹐
而且感染的人比較多､死亡率也比較高､也一樣不能治療(不過有疫苗可以注射)。
可是如果對方是B-型肝炎而不是HIV帶原者的話﹐相信很多人的選擇就會有所不同吧...



2002年三月十七日

對於上次的疑問﹐我終於有答案了。
最多大不了一死﹐可是只要曾經幸福快樂過﹐
生命的長短已經不重要了。


2002年三月三十日

幾個星期前把《藍》劇看完了。
其實很久以前就已經把VCD買回來了﹐
可是因為知道是一齣超級大悲劇﹐所以很久都不敢去碰它。
結果因為無聊﹐犯賤的手還是把它從抽屜裡拿出來播放。
看完後心情掉入了谷底﹐從來沒有試過那麼低潮。
除了被故事的結局影響外﹐最主要還是因為它把我這九個月以來一直壓抑著的傷痛完全釋放出來。

過了那麼久﹐我才發現原來時間根本沒有沖淡任何東西。
這些不好的感覺一天一天的累積﹐一直到現在心情甚至比九個月前還糟。
解決方法﹖如果我的一生是註定要這樣活下去的話﹐為甚麼我還要繼續受苦下去﹖
把屍體留在加拿大﹐還要麻煩家人過來把我和我的東西帶回去﹐這樣做好像有點不負責任﹐
所以當時我決定先把東西都帶回去﹐把事情都交代完後才去做。

我非常相信命運﹐可是我不喜歡認命。
為甚麼一定要註定我是這樣﹖
為甚麼不能改變﹖
其實當我決定去做的時候﹐我知道神出現過在我面前好幾次--
在我看電視節目､上網看新聞的時候﹐祂就以不同的形式來告訴我要認命。
可是每一次我都回答牠﹕我不要﹗我不要認命﹗

終於因為要準備畢業論文的上台演講而忙了起來﹐所以暫時又把這些心情壓了下來。
所以我非常不喜歡看悲劇﹐一來悲劇的故事太容易寫了﹐沒有甚麼藝術成份﹐
二來它很容易讓我想起很多我不想要想的事情。



p/s: 《藍》劇指《藍色生死戀》or 《秋天的童話》




2002年四月二日

吃糖果､嗑藥﹐是同志的專利嗎﹖
又是一個具爭論性的話題。

記得一年前我跟我一個朋友聊起了多倫多 gay bar 的盛狀﹐
因為我這個土人還沒去過﹐所以聽了很多很有趣的事。
當時我問他那裡的人多不多人吃糖果﹖
本來以為吃糖果只是亞洲同志才幹的事﹐結果得到的答案是“很多人”都在吃。
到底有多少不知道﹐只知道感覺上大家都很 high﹐
都拼命在抱人找陌生人聊天 -- 這些大概都是吃了糖果後的情形吧﹗


我朋友他當然不只是去過一間﹐所以我想他的答案代表了一般的情況吧﹗
更好玩的是他去過的 straight bar 見到大家吃糖果的情況少了很多...

可能是同志在日常生活中受到的壓力比較大﹐
所以一有機會就比較想放縱自己﹐而因為都是男生(女同不在討論範圍中)﹐
所以吃起來會比較大膽､比較不用去顧慮到女生的想法吧﹗
這些是我跟他討論後的結果。

其實我對這方面了解並不多﹐所以不便做出甚麼結論說嗑藥是好還是不好 --
就像我們希望別人在還沒了解同志前先別下定論一樣﹐雖然這是兩件不同的事。

我想嗑藥最主要的目的就是想要 high 吧﹗
有些人不嗑就沒辦法跳舞﹐沒辦法享受當時的氣氛。

只是還是希望大家能小心為上 -- 如果真的要嗑﹐也請考慮份量適不適合本身的體質﹐
有些人才剛嗑就吃個5､6粒﹐然後身體就受不了而休克要入院解毒﹐甚至還把媒體惹來...

不過那麼貴的東西我想我是買不起的吧....純粹分享心情﹐沒有勸告的意思。



2002年四月二十四日

(嚴重警告﹕以下的文章枯燥無味﹐跟同志沒甚麼關係﹐
勸你還是跟你的BF做愛或出門找ONS比較不會浪費你寶貴的時間...)


22號那天終於考完我這一生最後一科學生考試了﹗

離交卷時間前一個小時我就已經寫完了﹐可是還是有點不捨得.....
呵呵~~是覺得很感慨吧﹗
我終於都可以結束我最討厭的學生生活了﹗


我的大學經歷可算是非常的不順利...
當初我的高中同學們都大學畢業找到工作了﹐我還沒進大學。
甚至還有一位朋友在英國大學畢業後已經開始唸博士了(他極頂聰明)﹐
我還在等九月的開學...
感覺自己好像平白無端的留級了四年﹐心情又難堪又自卑。
也因為在這種百感交集的心情下﹐我幾乎斷絕了跟以往高中同學的聯絡﹐免得在他們的面前出醜...

記得1995年高中畢業後﹐就準備過來加拿大唸書。
當時萬事俱備﹐冬裝跟機票都買了﹐學校也收了﹐就只差那一張簽証。
當時要在12月底就離開﹐可是11月的時候收到通知說健康檢查那出了狀況﹐
說懷疑我有肺炎﹐需要做兩個月痰的培養來確定真相。
因為患愛滋病初期患者通常也會有肺炎﹐所以也要去驗血...
當時的我還活在古石器時代﹐當然談不上跟別人做愛而染上愛滋病﹐
只是檢查肺炎這事要到96年3月才確定沒事﹐而結果當然是原有的出國計劃需要暫時擱置在一邊了。

11月的時候出了狀況﹐知道沒辦法順利出國唸書﹐所以只好暫時留在本地的學院。
當時新開的 SIT 在辦澳洲大學的雙聯課程﹐
而以我的成績可以申請學費全免﹐所以就跟一大班朋友跑去那唸了。
當時我選的是化學工程﹐而且第一學期我們小組做的報告(關於工業廢水的處理)聽說還被放在圖書館讓其他的學弟們參考﹐
不過知道這件事已經是幾年以後的事了。

聽起來還不錯﹐不用繳學費可以唸同等的大學課程﹐可是我覺得我們這些人只是學校的試驗品而已 --
所以來教書的所謂的講師雖然都是博士畢業﹐可是他們幾乎都是剛畢業不久的小孩子﹐
沒工作經驗也沒有教書經驗。
上課的時候語無倫次﹐不知所謂﹐講的東西不是天馬行空就是對書照唸。
記得期末考以前澳洲那來了一位教化學的教授來幫我們復習一堂課﹐結果他說一個小時比那些小孩子說三十個小時還管用。

最重要的事﹐化學工程跟化學沒甚麼關係﹐唸的都是物理物理物理.........
真是他xx的~

一碰到物理我就頭昏腦脹四肢萎縮精神恍惚食慾不振﹐
高中的時候好不容易混過了一堆甚麼光電效應電磁效應﹐現在竟然還跟我歷史重演。

還有就是畫一張螺絲釘的正面､側面和俯面的工程圖竟然花了我12個小時的時間...
饒了我吧...

結果96年8月我辦了退學手續。
其實我可以去轉系的﹐可是我就是不喜歡這樣的學習環境﹐實在是沒有辦法再待下去。

如果當初我當機立斷﹐立刻又辦理過來加拿大唸書的手續﹐其實也沒有慢多少時間﹐
只是當時實在是想休息一下....
而且還有一個原因就是我也有在工作﹐而這份工作也是讓我辦退學的其中一個原因。

然後9月在高速公路上發生了車禍﹐整輛車撞得扁扁的﹐在路中間動彈不得....
然後就一直拖到12月﹐覺得人生不該如此﹐所以才收拾起心情來完成當初沒辦法完成的遺志

本來可以用高中的成績直接申請進大學的﹐可是申請表格拿到的時候﹐離申請截止日期只剩兩天...

5月很白痴很白痴的跑來加拿大唸他們的大學先修班....或許這對很多人來說是件很白痴的行為吧﹗
因為我們的高三程度已經跟他們的大一差不多了﹐我竟然還要淪落到去唸他們的大學先修班...真是自甘墮落﹗

可是在這段時間內我搞清楚了甚麼是光電效應﹐甚麼是電磁效應﹐也因為被逼唸一堆英文文學﹐英文程度進步了非常多。
我也因為被逼唸某本英文故事書而讓我向我自己出櫃了﹗(這本書叫 Surfacing，跟同志風馬牛不相及)
我覺得這是很重要的一步﹐因為畢竟要面對自己的性向是不容易的。(這件事以前我有提過)

也因為在那年的5月才過來加拿大﹐所以大學9月的開學就沒辦法進去了。
就這樣又拖了1年﹐才算正式開始唸大學。
而這次唸的是天文學....這可不是占星術跟甚麼用星座算命運喔...
我很多朋友一開始都這樣認為...

天文學唸的是怎麼算某年某月某日甚麼時間在哪個緯度...月亮或火星會出現在甚麼方向､跟地平面成幾度﹔
還有就是算星球間的距離､恆星的運動跟壽命﹐
學習一些應用物理 -- 甚麼相對論的重力學...量子力學...宇宙微波等等...

可是...可是...可是...雖然我對這些都很有興趣...
可是我知道大二以後就要拼命唸純物理...而且該死的都是很難明白的近代物理學﹐
而且是跟天文分開唸的...一聽到我頭皮就開始發麻...結果還是“暫時擱置”了我多年來的興趣﹐
跑去唸我還算有興趣跟比較能找到工作的經濟學...
不過因為我大一的時候兩樣都唸﹐所以轉系並不需要多唸一年。

就這樣.....以後的故事大家都看過了......

拖了那麼久的學生生涯﹐終於可以結束了﹗
雖然中間多了很多插曲﹐也延長了我的學生生命﹐不過也許如果沒有這些插曲的話﹐
我的人生可能就不會有今天....
我不會坐在這裡打這些文字﹐不會做這個網站﹐不會敢面對自己﹐不會在鏡子前說﹕
“我是GAY﹗這樣很好﹗”

或許這些學生插曲讓我成熟了很多吧....

學生生活結束了﹐可是人生還有很多東西需要我再慢慢的學習跟領悟。

你看得也累了吧....記得要喝杯水喔﹗


(finished at 0204280204)



2002年五月十四日

再談愛滋病

網路上最近又針對同性戀是不是愛滋病的“危險因子”掀起了一場激辯。

我只知道我看到後面的時候已經很累看不下去了﹐因為文章實在太多﹐不過也了解了個大概。
首先是數據顯示男同性戀是 HIV+ 的比率比異性戀來的高﹐
而由此數據推論男同性戀是AIDS的危險因子﹐然後呼籲我們要注意安全性行為。

其實我也不覺得這有甚麼不妥﹐
不過有人指出數據的來源不能代表母體 (the sample cannot represent the population)﹐
因為統計的數據不是隨機抽取得來的。

例如同性戀比較關心自己的健康､對AIDS的認識比一般人來得多﹐
所以會比較自動去抽血檢查﹐尤其是在發生不安全性行為之後。
而異性戀者可能以為只有GAY才會感染AIDS等等因素﹐所以被發現感染的情況大都是在捐血的時候。
因為這些原因﹐所以同性戀被發現感染的機率當然比較高。

可是這只是一個理論﹐沒有數據支持。
這個理論在理論上當然可以把男同性戀的感染率降低﹐
可是能不能降低到比異性戀更低就需要數據來支持了。
可是這個數據不存在﹐因為政府不能隨機抓一個人來驗血﹐然後問他是不是GAY。

另一方便﹐被發現感染了AIDS的GAY不一定會坦白說出自己是GAY。
所以這裡理論又可能把男同志的感染率提高了。
上面兩個相反的理論可能已經互相抵消了存在的誤差﹐不過這也只是我的理論而已。

另一個問題是“危險因子”的定義。
我手上沒辭典可以查...所以不便說明。

不過數據也顯示了一個很有趣的情況﹐依照感染率來排的話﹕
男同性戀 > 雙性戀 > 異性戀 > 女同性戀
(請注意是感染率，不是數量)

由此看來“男性”才是愛滋病的“危險因子”﹐只要有男性出現的組合就會增加感染率﹐
原因是男生比較隨便﹐性慾也比較難控制﹐所以要來就來﹐顧不了那麼多﹐
而女生會比較在性上面會比較理智﹐所以可能因為這樣所以感染率才降低。
當然﹐男生做愛都牽涉到“條狀物”的摩擦跟精液的射出。
前者可能會製造傷口﹐後者會把病毒加速傳遞。

所以同性戀當然不能跟AIDS劃上等號。
真的要劃等號的話﹐也應該跟男生劃﹕MEN = AIDS
而這其中最重要的是﹐不安全的性行為才是真的跟AIDS有極大的關係﹐這才是正確的觀念。

所以數據的出發點是好意的﹐它要我們注意安全性行為﹐
不過這樣很容易讓人在我們身上貼上標籤﹐畢竟一般異性戀不怎麼會用大腦﹐不可能想到那麼多東西的

p/s:這只是一篇討論愛滋病的心得﹐沒有歧視愛滋病感染者的意思。
就像我們討論甚麼人比較容易感染B型肝炎一樣﹐並沒有 歧視B型肝炎感染者的意思﹐請別胡思亂想。

pp/s: 文中的“感染者”包括了帶病毒者和感染AIDS的人。




2002年六月七日

昨天走了畢業典禮﹐學生生活算是告一段落了。
其實我並不想去的﹐因為家人沒有過來﹐一個人去好像有點白痴。
因為座位按照名字排﹐所以認識的同學都不坐在左右﹐一個人這樣還真是有點無聊...
不過如果不是這樣的話﹐現場一定很吵吧﹗

之後拍照的時候﹐厚著臉皮要求跟一個不太熟的韓國同學拍照。
第一次被他搭著肩膀的感覺真好...他那又帥又可愛的笑容實在讓我久久無法忘懷。
我想...可能這次我會來參加畢業典禮的原因有部份是為了再看他一面吧...
以後不會再有機會了﹐因為大家的生活沒有甚麼交集。

晚上的時候跟一位以前喜歡過的朋友出去吃飯。
雖然對他的感覺已經沒有那麼強烈了﹐不過看到他跟他女朋友的親昵動作心裡還是一樣不好受...
之後我們就去他家打麻將啦...賭運不好的我當然是輸最多了...不過還好都不是玩真錢。



2002年六月二十一日

再過幾天就要正式離開住了快五年的加拿大了。
最近在拼命整理房子和打包行李的時候一直都在忍痛的把不太需要的東西丟掉。
雖然說是不太需要﹐可是也是跟了我許多年的東西。
五年來那麼多東西留下來就這樣子被我丟掉﹐還是會覺得可惜﹐
因為它們背後往往都有一段故事﹐丟掉它們雖然很無奈﹐可是我畢竟沒辦法把那麼多東西都帶走。

相對於丟東西之下﹐我對離開加拿大並沒有多大的感觸。
或許是對這裡無聊的生活感到煩厭﹐也或許是覺得前途茫茫﹐對這樣的離開已經無動于衷了。

我有個學姊留在加拿大工作﹐月薪大概有美金四千五﹐如果我也跟隨她的腳步的話﹐以我的成績我想最少也有月薪美金三千吧﹗
這樣的薪水我想回國後即使當一般公司的總裁也不過如此而已。
可是我並不想留在這裡生活﹐而且錢對我來說並不是最重要的...
這是典型的白痴在說話吧﹗不過我想人應該是往自己的目標前進吧﹗

只要活得快樂就可以了﹐不是嗎﹖

現在家裡已經不能上網路了﹐現在我是在學校的電腦室上網的(真奇怪畢業了還能用)。
過幾天又要坐飛機了...嗯...行程還是跟以前說的一樣--到了某地方後停留幾個星期﹐然後才回吉隆坡的家。



2002年六月二十三日

〔今天收拾東西的時候發現了我在98年大一的時候寫的東西...有點白痴...貼出來讓大家看看吧﹗〕

標題：這就是.....

下著大雨﹐他拿著雨傘﹐在街上等了一個小時。
他心中急躁﹐不是因為她遲到﹐而是因為擔心她會發生意外。

他不能離開﹐雖然站在風雨中的滋味並不好受。
他所在意的並不是這些﹐而是怕他走後﹐如果不久她來到的話那可就糟糕了。

附近都沒有電話。天色已經漸漸暗下來了。這時他決定冒險﹐在街上叫了輛計程車。
帶著七上八下達心情到了她的家。用顫抖著的手按了門鈴﹐於是呼松了口氣﹐因為開門的正是她。

x x x

約了他今天下午三點鐘在學校門口見面﹐但其實昨天晚上的心情已開始興奮﹐甚至差點睡不著。
早上起床後就一直想著他﹐而在上課時也會在XY中浮現出他的笑容。
教授問提高銀行貸款利率會不會造成通貨膨脹﹐但我想的是不不會增加大家見面的機會......
咦﹖怎麼經濟會跟見面有關係呢﹖
管他的﹐只要大家能夠常常在一起﹐甚麼都無所謂了。
又興奮又焦急地等待﹐正怪地球今天怎麼轉這麼慢時﹐教授的金口終於合了起來﹐急忙地收拾了東西就跑到了學校門口。
唉﹗怎麼會這樣﹖我的手錶的短針竟然還指著“二”﹐真是他媽的豈有此理﹗
難道教授還會讓時空轉移﹐把時間給拖慢了﹖
算了算了﹐還是耐心的再等吧﹗(後來我才知道我在“不知不覺”中在上課中跑了出來﹐而那時是還沒下課的...)


〔莫明其妙的東西﹐四年後的今天自己看了都覺得很好笑...
我猜她就是他要追的女生﹐而他就是當時我喜歡的一位男生﹐而我曾經幫過他追她...
可是她被另一個他追到了﹐那時候我心裡是有點爽啦~
到底我有沒有在上課中不知不覺跑了出來......我不記得啦﹗如果真的是這樣會很白痴﹗〕




2002年七月二十九日


剛剛過了人生中最精彩的一個月....

雖然我現在人是回家了﹐可是靈魂還是沒有跟著我回來...大部份時間都還是留在他的家裡。

或許這是上天在跟我開玩笑吧...在我毫無準備之下竟然讓我遇上了一他...
一個完完全全是我理想中的男人﹐一個無論從裡到外都是那麼的合乎我條件的男人。
我們一起光著身子在溪中游泳､一起打電動､一起吃飯､一起“呼吸新鮮空氣”､一起唱歌､一起睡覺......
我抱過他﹐他也抱過我。
我知道﹐我遇到了一個我生命中的男人。
那種感覺是那麼的刺激又舒服﹐溫暖而浪漫。

可是我也知道我已經陷入一條死胡同中﹐甚至是自掘墳墓﹐
因為我竟然白痴的愛上一個不愛男人的男人......
甚至現在我的魂魄還在他身邊。

一個近乎完美的人﹐唯一的“缺點”竟然是不愛男人................

我不知道往後的日子還有沒有機會遇到跟他類似50%的男人﹐
也或許不一定要遇到跟他一樣的男人才會愛上他.....
只是我知道這次是上天故意作弄我的﹐故意讓我看到摸到卻不能擁有他......

這樣的行為當然很傻﹐知道沒有結果還是繼續愛下去。
這些話我常會跟朋友說﹐只是這次自己遇到了﹐卻還是自己亂了陣腳。

或許要讓我遇到另一個讓我心動的男人﹐這次的問題才能解決吧.................




2002年八月十四日

又老一歲了

回來後這些日子見了許多朋友...也因此把我的魂魄招了一些回來﹐
當然還有大部份還是逗留在他的身旁﹐守候著他。

現在忙著做米蟲﹐忙著伸手跟爸要錢(雖然他是自動給我的)﹐當然還有忙著看報紙找工作
可是不用經驗的都是一些叫你賣東西的職位﹐說好聽是行銷主任﹐說難聽一點就是“高級”售貨員...
當然我不是看不起他們﹐只是我實在很害羞...口才爛...真的要做下去可能做兩個星期就被踢出去了吧~

其實最近也還在思考未來的路要怎麼走﹕
是留在這裡﹐還是真的要到處流浪......紐約､香港､新加坡､台北...搞不好還會到歐洲去...
這樣走下去的結果會是怎樣呢﹖其中一個肯定的答案是被爸媽念死吧~

其實我有個一廂情願的想法就是回去找他........
即使他已經跟女生結婚了﹐我還是要把他喜歡男生的潛意識給激化出來....
然後把那個賤人拋棄掉﹐然後我們就可以..........................
啊~~我是怎麼了﹖竟然說出這樣的話 #_#

理論上當然是“愛一個人就應該讓他快樂的活下去﹐而不必一定擁有他”﹐
可是實際上真的不容易做到...即使要有這樣的想法也真的很難...
尤其是他會一直出現在你的生命當中。

我會努力的...或許這算是我忘記他最好的理由吧~



2002年九月三日

前幾天跟朋友出去被說了一句話﹕你好像把每個男人都當成 gay 了~

聽了之後才發現自己真的有點不妥...這句話幾年前我也曾經對一個朋友說過﹐
看來我的症狀跟多年前的他是一樣了--沒工作又沒男人
一廂情願的把好看的男人都當作是 gay 是一種病嗎﹖
可能這是狂想症的一種吧﹗

上個星期我媽突然對我說﹕有些人很變態﹐竟然去搞 gay ﹗
我聽了嚇了一跳﹐怎麼會無端端對我說這個﹖

我就大膽的說﹕幹嘛跟我說這個﹖誰搞 gay 了﹖
她說﹕沒有啦﹗是某個人而已。
誰﹖
她沒有說。

不過我想，我這個對事情很敏感的老媽，應該是非常懷疑我才會這樣說吧。
我的同志雜誌...gay 片都是大方的放在床上和椅子上的(只用東西蓋著而已)
看來是時候讓它們搬家了。

前天跟家人出去吃飯時又聊到了變性人和 gay...
我哥又舊話重提說上次看到我的表妹跟一個女生在接吻...
他說覺得很惡心﹐還好我的大嫂有說不要歧視別人...
看來她還蠻能接受 gay 的...

我想我出櫃最好的時候﹐是我已經有經濟能力的時候吧。
反正我是一定會說的。
到時候要怎麼處理...船到橋頭自然直吧﹗




2002年九月十八日

這幾天游泳的時候都超爽的﹐因為我好像擁有了一個私人游泳池﹐而且還是那種標準的大小喔﹗
而且入場費超便宜﹐不用停車費﹐人很少﹐水很乾淨。
有時候只有我跟救生員兩個人﹐所以愛怎麼游就怎麼游﹐不怕被別人笑。
不過通常過一陣子就開始會有人來﹐不過那時候我通常都差不多已經游夠了。

有時候有個胸肌很大的年輕游泳教練會來教小孩子游泳。
看到那些小孩因為怕水而抱著他那寬厚的胸膛﹐實在令人嫉妒又羨慕。

來游泳的人雖然不多﹐可是我已經能夠嗅到有好幾個都是 gay 了...
不過因為他們都很xxxx﹐所以我是一點性趣都沒有

游完泳後我通常都會在那洗澡﹐因為只是沖個水就回家感覺還是黏黏的。
洗澡的地方當然沒有門囉﹐而且還對著鏡子﹐所以更衣室內幾乎所有人都會看到你在洗澡。

既然是洗澡嘛﹐當然要脫光光洗才過癮。
常來游泳的人洗澡的時候都會這樣的﹐反正這也沒怎樣﹐都是男生嘛~
不過我最討厭的就是常常會有一些變態的老頭子和身材已經xxx的人一直盯住鏡子中的你猛看。
真是有夠氣的~
要看就大家一起脫一起看才公平嘛(不過我也沒興趣想看)﹐不然就別看得那麼兇~

有一些醉翁之意不在酒的傢伙﹐下水不到3分鐘就去洗澡﹐而且洗完出去沒1分鐘又回來洗﹐
讓我覺得他們......蠻可憐的......
竟然淪落到靠這樣才能滿足自己的眼慾......
不知道以後我老了﹐會不會跟他們一樣咧




2002年九月二十九日

昨天跟一位加拿大的大學女同學出去逛街﹐吃飯的時候跟她說了我是 gay。
又是一個成功的例子

她說﹐只要自己喜歡就好。
不過後來加了一句﹕世界上的單身女生已經很多了﹐你們不要這樣子嘛﹗

當然﹐這只是開玩笑。

不過我知道她對同志還是有許多誤解﹐我們自己尚且需要時間去了解了﹐更何況是圈外人。
所以我會讓她有時間慢慢了解的。
下一個出櫃目標會是我的高中同學......
<>這陣子我游泳的地方突然多了許多人。
剛開始第一眼看過去...哇﹗全是帥哥猛男耶﹗
可是...怎麼...怎麼會...
怎麼他的腿......這麼小啊﹖
再看看其他人﹐怎麼他的手...沒有了...還有他看起來蠻正常的﹐可是走起路來卻一拐一拐的......
不過在水中﹐他們卻比任何人還活躍。雖然手腳殘缺﹐可是蛙式自由式蝴蝶式樣樣都游得很快﹐

看了真讓我這四肢健全的人慚愧不已。
而且游的最快的竟然是一個沒有了小腿的男生﹐來回一百公尺一分鐘半。
甚至連游得最慢的女生都游得比我快﹗
有時候我在想他們是不是國家選手啊﹖
不過這樣也好﹐可以讓我勉勵自己游得更好﹐而且更重要的是﹐有一些真的長得又帥又可愛﹐而且還有六塊明顯的腹肌 @@



2002年十月六日

昨天帶了我上次說的大學同學去見識了LQ。
雖然裡面好看的不少﹐不過我跟她都只有乾看的份﹐不能有所行動。
要離開之前我另一個朋友的朋友在我耳朵說了一句話﹐
讓我有點開心卻又覺得不好意思。
雖然我也蠻喜歡他的﹐可是我卻不敢主動去跟他有進一步的認識﹐
然後就這樣讓他跑掉了。即使現在後悔了﹐我想說出來也只會讓人罵而已吧...

送了我那同學回家後﹐我就和另一個朋友到公園去晃晃。
因為某些原因﹐我們早上快五點了才到。

想不到這時候還有不少的人還在獵食﹐
我就和我朋友還有他的另一個朋友坐在那聊天﹐順便看看一群還沒有找到食物的餓狼。
有趣的地方是﹐太陽快昇起來時﹐大家就好像變得有點飢不擇食了。
在快六點的時候就突然看到一對一對的人離開了...有些還是三個人的。

我那朋友被我們作弄--我們把他趕下車去找另一個他看了好久的獵物﹐
然後我們就開車離開讓他沒有後路可退(因為他沒交通工具)。
可是啊可是﹐我們偷偷回來看他的時候﹐他竟然還沒跟那人走...
原來是他怕對不起他那回了娘家的 bf ﹐嘿嘿~~

今天睡到下午才起床(我早上七點才睡)﹐夢裡一直出現昨天的那個人﹐所以也不是睡得很好。

傍晚的時候我爸說不如一起去拜九王爺﹐然後一起去吃晚餐 (就是去拜拜啦)。
我心想我已經幾百年沒去那種地方了﹐最近好像諸事不順﹐搞不好拜了會變好﹐所以就難得答應了我爸一起去。


那邊的環境果真像仙境一樣 -- 到處都是煙
雖然心裡想的是剛剛在停車場的那個男人還不錯(真是罪過)﹐可是眼淚還是不聽使喚的一直膘出來。
好不容易把一大把的香給插完了﹐我爸問我要不要去求根簽。
我心想﹐好吧...就求求看會不會有男人愛好了。

.........................(無聊的過程略過不說)

看到這支姜太公簽我心裡就覺得不妙了...
他老人家好像是到老了才有人賞識他的才華吧﹖(好像是這樣)
..........................


解簽的人就說了一堆話﹐其中最適合我媽聽的就是：現在不需要急著找女朋友﹐順其自然吧。

我心想為甚麼不直接說我這一生都不會結婚咧﹐你奶奶的......
以後會考慮賄賂他一下﹐叫他說這句話﹐那我媽應該就可以死心了^^


p/s: 這些東西看過就算了﹐還說我小時候被水淹過﹐真是胡說八道~



2002年十月二十七日

最近真的非常忙...
還記得上次我說過﹐在LQ裡面那個我不敢去認識的人嗎﹖
後來過了兩天﹐我透過兩個朋友拿到了他的電話號碼﹐然後主動去聯絡他。
結果如何......結果就是我最近非常忙的其中一個原因啦﹗

另外一個令我忙的原因﹐就是我現在開始工作了﹗
可能是才剛開始吧﹐每天回家第一件想做的事就是睡覺。

男同事中只有一個年齡跟我比較像的﹐其他的都...比較成熟。
他就坐在我前面﹐很可愛的一個人。
可惜我的 gaydar 完全沒辦法測到他的 gay 指數﹐不過公司有個帥哥可以養眼總是好的。
有一次跟同事們去吃午飯的時候﹐他就說他有個朋友是 gay 甚麼甚麼的...
這麼主動在大家面前討論 gay 的人﹐我想是沒甚麼希望了~





2002年十一月十七日

我一位朋友最近和他 bf 分手了。
他很愛他的 bf (下簡稱 D)﹐可是他跟我說他並沒有哭。
可能是太過傷心了吧﹐他一直都讓自己非常忙﹐忙到沒有時間想到傷心的事﹐每天回到家倒頭就睡。
手中的抱枕就是陪伴他最好的東西 -- 可以把心裡不開心的事都告訴它﹐而它總會靜靜的聽﹐從不會覺得煩。
可是我蠻擔心他總有一天會爆發出來﹐以他脆弱的性格﹐真不知道他能不能應付得來。

其實我一直都有在聽他說他跟 D 的事。
D 其實並不愛他﹐或許是覺得性格不合﹐也可能是玩厭了吧。
他們在一起的時間都是我朋友在應酬 D 和 D 的朋友﹐載他的朋友去這裡那裡﹐
然後晚上12點回到家﹐D 已經沒有時間陪我朋友了。
最多只是在睡覺前跟我朋友做愛﹐做完倒頭就睡﹐有時候也不會理我的朋友出了沒有.......

重要的是﹐他們在一起的時間並不久﹐更要命的是﹐我朋友已經全身投入下去了。
D 說的每句話我朋友從來不敢哼一聲﹐也不敢跟他溝通﹐或許這是他們關係的致命傷吧。
可是我朋友說﹐他知道只要他嘗試去溝通﹐後果就會是分手﹐因為 D 不會想聽我朋友的想法﹐也不想去了解他的感受。
結果他們分手的導火線﹐就是我朋友受不了而嘗試去溝通。

我問我朋友為甚麼 D 樣對他這樣壞﹐他還自己犯賤的愛上 D。
他說其實有時候 D 還是會對他好的﹐例如去泰國旅行回來還會買些禮物給他﹐
每天會有一通電話等等﹐讓我的朋友糊塗了﹐不知道 D 對他這樣是因為愛他﹐
還是只是把他當朋友看待﹐還是因為內疚。

還有很多事情......
我聽說感情的事是沒有說誰對誰錯的﹐或許﹐這是我朋友自己一廂情願而自作自受吧。
可是我並不太同意﹐雖然現在已經不太重要了。

無論如何﹐在這裡祝福他﹐以後找到一個對他好的人 (而他也愛他)。



2002年十一月二十二日


今天本來只是和一位朋友在 Dome 喝咖啡吃晚餐﹐結果有兩位朋友經過加入了我們...
然後來的人越來越多﹐發現那裡已經被同志佔領了。

他們幾個聊得起勁的時候﹐我自己想起了昨天發生的事...

因為今天難得放假﹐所以昨天下班後心情很好。
在連續下雨下了一個禮拜後﹐昨天的天氣也不錯。
拿起了放在車後的包包﹐到公司附近的游泳池游泳去......
嗯...沒錯﹐就是那個90%都是同志的游泳池......

游沒多久後﹐有個人出現在我身旁......做出了一些試探的舉動﹐就只等我點頭。
他其實蠻不錯的﹐身材也很好......內心掙扎了好久﹐還是繼續游泳。
後來他可能不想等了吧﹐就上岸去了。

xx xx xx

晚上跟一位朋友到公園去﹐因為他跟他的 bf 吵架了﹐我想跟他聊聊。
重點在我突然眼前一亮﹐看到一個女人在公園裡面晃﹐身邊還有一個可愛的小妹妹﹐年紀不到6歲。
呃......七月過了很久了﹐雖然最近很多如三更的電影入圍金馬獎﹐可是不會這麼邪吧~~~

我眨了眨眼﹐她還在那﹐於是我趕快叫我的朋友看﹐看他的八字是不是跟我一樣輕。
他也看到耶~

後來我們在想﹐她是不是在找老公啊﹖帶個小妹妹來感動一下那個死男人回家......
看她的樣子蠻可憐的﹐一個被人欺騙感情的女人﹐
心碎的帶著自己的女兒到 gay 公園去找老公﹐
更悽涼的是那個小妹妹根本不知道發生甚麼事﹐
可能她還以為媽媽今天真好﹐這麼晚了還帶我來公園玩﹐
而且還有很多一對一對的大哥哥在這裡﹐感覺好好喔﹗

突然間真想抓住她的老公來臭罵一頓。他馬的結婚了還出來鬼混﹐害人害己。
吃得了鹹魚就預了會口渴﹐當初自己選擇了結婚﹐就知道會有這樣的下場。
他馬的想要兩全其美﹐卻沒有想過會有報應﹗

後來看到她跟小妹妹從公園回到了車上﹐手上多了一些東西......
那是甚麼﹖當時的我還想不通。
她就坐在車上休息﹐小妹妹還很有活力的動來動去﹐似乎看到週圍的帥哥很喜歡。
然後就開始下起毛毛雨了﹐這天.......怎麼一直下雨﹖

我語重深長的對我的朋友下了一個結論﹐告訴他該怎麼面對他的 bf 以後﹐我們就上車回家去了。
正要離開的時候﹐咦﹖不是剛剛那女人開的車嗎﹖司機是個男的﹐給我看到了﹐看我怎麼教訓你﹗﹗﹗

呃......
突然想到﹐剛剛那女人手上拿的東西﹐好像是根魚杆........................................
原來這男人是半夜來公園釣魚.......真是給他嚇到~
這...全是一場誤會



2002年十二月一日

昨天辦了第一次公開式的網聚。
記得兩年前曾經辦過類似的東西﹐不過情況和氣氛卻大不相同。
來的人從未成年的17歲到29歲都有﹐而且那個17歲的小弟弟還是我的學弟~
因為是第一次辦這樣的活動﹐所以我跟我另一位朋友的主持功力還不是很好。
本來想好要做的東西﹐結果在現場卻被一場大雨打亂了 --
從1點下班開始﹐就因為塞車而沒辦法早點回到家......
回家後手忙腳亂的把吃的和喝的搬上車﹐想說時間不多了要早點過去等人......
結果有人跟我說市中心開始下雨了。吉隆坡是個逢雨就塞車的地方﹐所以...唉...

果然﹐越趕時間就越塞車﹐結果我還是沒辦法在預定內趕到那裡。
後來陸陸續續人都來了﹐雖然是下雨天﹐不過大家還是很給面子的都來齊﹐實在讓我感激不盡﹗


這次的聚會在 KTV 廂房內﹐有18人來﹐對第一次搞這種活動的我來說已經算很多了。
本來想說玩一些熱身游戲後讓大家打破沉默﹐後來發現大家自己會自動熱了起來﹐也讓我安心許多。
本來還很怕大家會變得很悶跟無聊的﹐不過看情況應該還不至於吧﹗
聽我那 17 歲的學弟說﹐現在學校裡面已經能夠看到一對對同志在交往了﹐
回想多年前我還在高中的時候﹐這樣的情景實在是不可思議。
大家邊聊天邊唱歌﹐然後晚上10多人過去附近的一間同志餐廳﹐然後就去那間最多同志去的disco那
就這樣玩到凌晨3點多﹐大家才離開﹐讓這一次的聚會划上了美麗的句號。




2002年十二月十七日

我以前一直都相信每個人都有他自己的生活方式﹐
只要他的生活方式沒有干涉到我﹐跟他做朋友又有何妨呢﹖
可是最近我慢慢想通啦﹐我以前幾乎沒有選擇性的交朋友﹐濫做好人﹐
可是現在卻幾乎是養虎千日﹐死在一時。
他現在沒干涉到你﹐那以後呢﹖誰知道﹗

因為事情牽涉太大﹐我不便在這裡把真相說出來...
用比喻吧﹐用比喻來讓我抒發一下我的心情好了。

我一位“朋友”的生活方式是﹐自己很有錢﹐可是卻很喜歡去偷。
雖然我一直以來都不認同這樣的生活方式﹐
可是他自己有自己的一套道德標準﹐我也不想管那麼多。
因為我沒有東西給他偷﹐所以也不覺得跟他做朋友會有甚麼不好的地方...
(這個比喻有點牽強...反正只是比喻啦~~)

可是多年後的今天﹐他卻愛上了一樣東西﹐
一樣我機緣巧合下､花費心思才讓我得到的絕世寶物。
這樣的東西他家裡多的是﹐可是對我來說卻是畢生難得的東西。
這樣的東西他也想要偷﹐能叫我不生氣嗎﹖
被人出賣的感覺非常不好﹐而且他根本就不需要到這樣東西。
他要的話﹐回家隨手就有一個了。

雖然東西最後還是沒有被拿走﹐可是在過招的過程中﹐那東西已經不像以前那樣了。
這叫同歸于盡﹐還是玉石俱焚呢﹖
我不知道﹐因為我還在挽救中。

不過不管結果怎樣﹐以後我......不會那麼隨便了吧﹗
道德理念不一樣的人﹐以後就河水不犯井水﹐我再也不想交這樣的朋友了﹗


2002年十二月二十三日

甚麼叫“骨灰級同志”﹖
跟一位網友聊天的時候﹐他跟我提起了這個名詞。
我曾在不久前在網上用過這個名詞﹐
他說他的解碼是﹕老得要死的同志 -- 非常毒辣的說法﹗
呵呵~

“骨灰級”是我十多年前看過的名詞﹔
“骨灰級玩家”指的是玩電腦游戲的水準已登峰造極﹐隨便一款游戲不用多久就能上手&破關。

這個名詞借用到同志身上﹐指的是玩男人的水準已爐火純青﹐
路上的同志拈手可得﹐不用三分鐘就可以把對方帶回家做愛.............
做的事。
這跟年齡沒太大的關聯。

有沒有這樣的人呢﹖我身邊多的是。
只是他們的手總是不會拈到我身上﹐
只有在擦肩而過的那一剎那﹐才有機會感受他們那詭意的目光 -- 奇怪為甚麼這樣的怪物會出現在這裡......

我羨慕這樣的生活嗎﹖
我羨慕他們有這個能耐﹐不過我想過的﹐只是一段穩定的感情生活。
或許我還活在童話世界裡面吧~
我一位骨灰級同志朋友跟我說過﹐同志的感情沒有永遠的﹐
一年､兩年､三年､五年､十年﹐最後還是分手﹐所以可以開心就開心。
真的是這樣子嗎﹖

其實管不了這樣多了。
是也好﹐不是也好﹐我還是會做我覺得是對的事。
至於其它人﹐就看他們自己的造化吧﹗

-- end of 2002 --