同緣同宇

[stan]

(99年三月到六月的因為沒有做備份﹐所以沒有辦法放出來了)

(心情札記的歷史紀錄開始於此，當中這許多年來的心情改變也看得出來。
現在我只做文字上的修正與排版，內容基本上不變。札記的整理始於2005年9月3日)





大一結束，暑假中...

1999年6月10日

最近有幸可以跟朋友去馬來西亞同志聚集的場所﹐真的很開心。
這是我在馬來西亞第一次去這些地方。
雖然我在LQ認識不是很多人﹐但我還是很喜歡這個地方 -- 一個完全屬于我們的地方﹐一個可以讓男人擁抱男人、男人親男人而不會被歧視、被取笑的地方。
在這我感覺到很舒服､很自在﹔我可以很大方地欣賞我喜歡的帥哥﹐或和一些人目光接觸而不必在乎會尷尬或要逃避。
我可以很放縱地做回我自己﹗其實現在我在其它非同志的地方也越來越大膽了﹕我可以一直看著一個男人直到他發現我為止也不會覺得怎樣﹐
可能很多人也不覺得怎樣﹐但這種目光接觸的經驗，對我來說也算是蠻新鮮的。

前幾天才跟一些“普通”(非同志)朋友出街。
他們在說“gay”或“同性戀”這些字眼時，可以面不改容､很自然､很大方、很大聲地說出來。
而這些字眼讓我聽到後﹐總是覺得怪怪的﹐因為我絕對不能像他們那樣，在大庭廣眾面前說出這個敏感的字眼。或許是我還混的不夠吧﹗
他們在說關於同性戀的事情時﹐我總是靜靜地在聽﹐從來就不加一句下去﹐然後就儘量轉換話題。
因為我不想談下去之後變成他們對我說“xxx 啊﹐看你好像還沒有女朋友﹐不要告訴我你也是gay喔﹗”
要回答這個問題其實蠻簡單的(否認就好了)﹐但我就是不想再繼續說謊﹐所以只有選擇逃避了﹗真是沒用......



1999年6月22日

前幾天好累好累﹐但還是跟朋友出去。
結果...昨天終於病倒了~~
一整天都躺在床上﹐有時看書﹐有時會想著感情上的事。
突然覺得自己該去結束某些事情﹐然後就隨著病好後﹐去重新做人。
覺得自己好累﹐是需要讓自己好好地調整自己的時候了。如果能淡忘他﹐那就最好。
(edit2005: 他是誰？我自己也不太肯定了。大概又是我喜歡他，而他對我沒有意思的人吧)

忽然懷疑同志之間的愛...
有人可以因為對方不好看﹐即使知道他人好卻看了就逃﹐甚至連朋友也不能做。
有人可以因為受不了社會的壓迫﹐而選擇帶回面具做人。
有人可以因為在愛情上受了一次傷害﹐而從此不相信愛情。
有人可以因為在受傷害後﹐就以報復的心態去同樣地傷害別人。
還有很多很多......
如果說要跟異性戀談平等﹐我們有成熟的籌碼去跟他們談判嗎﹖
就像女性天天喊男女平等﹐卻又天天要男人有男人風度 -- 為她們開門﹐陪她們逛街提包包﹐吃飯給錢﹐試問我們男人難道會相信男女平等會實現嗎﹖
倒過來想想我們自己﹐有幾個我們可以用成熟的態度來面對感情和愛情這件事呢﹖

(edit2005: 現在說的是男女平權，因為大家都知道不可能平等。其實男女之間的關係也是差不多，都會以貌取人、都會被蛇咬怕草繩、都會受傷後去報復...)


1999年6月29日

剛剛看了 美少年之戀﹐很喜歡這部片子。
覺得 Sam 很可愛﹐真的很可愛......只是性格有些怪罷了。其實覺得我在性格上有一點像他(死要臉)。從小就被人認為是一個乖孩子﹐成績又好(又在贊自己了 ~~)﹐做事情都要做得很完美﹐我姊就有說過以後我的女朋友一定很幸福的。但是另一方面﹐我卻想要壞一點﹐想要逃離規範內的生活；就像 Sam 遇到了K.S.後﹐就被他的那種邪氣所吸引一樣。
其實一開始就知道這部戲不會有好結局的﹐果然又是有一個悲劇。為甚麼不能把劇情寫成 Sam 最後為了逃避父母而遠走高飛，卻要有這樣的結局呢﹖我朋友說這是反映事實。
如果他說的是真的話﹐那的確很另人失望。我想﹐我們在現實世界中有太多現實要面對了﹐就不能有一兩個好的結局來安慰我們一下嗎﹖

Sam 之所以會選擇離開﹐還不是因為他太愛他的家人了。為了不要讓他們失望﹐於是選擇了這條不歸路。我想到最後他的父母會更加傷心與失望吧﹗
不能得到家人的體諒﹐是我們同志最大的致命傷。不過我想，我們怎樣都是他們的孩子﹐時間一久了﹐可能就不會那麼排斥我們了吧﹗

祝福我們﹐祝福有了另一半的我們﹐可以在父母的面前得到諒解﹗






1999年7月6日

前幾天去試著把網址登上英文Yahoo!﹐但到現在都沒有答覆﹐我想又是失敗了﹗真不知道到底他們的要求是甚麼...

昨天的電話單一來﹐哇~~~三百多零吉﹗(edit2005: 不是手機) 幾乎全都是我用的﹐還好家人都沒說甚麼。我只能說是打給全國各地的舊同學罷了。不過看到我每天拿著電話說個不停﹐而且是躲在房間裡﹐有點偷偷摸摸的﹐遲早還是會懷疑的。我哥才叫我直接去找“她”啦﹐電話費貴﹐他還以為是我在跟女朋友講話﹐不過我也沒有否認啦﹐畢竟這樣會比較容易過關嘛﹗其實我在考慮要不要拋一拋煙霧彈給我的家人﹐好像帶一下女性朋友回家吃飯﹐反正就是不要讓他們再懷疑就是了﹗每次有電話來我都是飛著去接的﹐有一次“不小心”被我媽接到了一通電話﹐之後她還問﹕怎麼這個人的聲音那麼像同性戀的﹖哇~~~同性戀的聲音會有不同的嗎 ﹖﹖真的﹗看來我也真的要收斂一下﹐不打那麼多電話了﹗



1999年7月14日

這幾天又都很忙﹐結果除了是體力上的累﹐思想上也因為不斷地思考而有點混亂~~
近來雖然只見了幾個新的朋友﹐但不同的 ideology (學派論點) 一直出現在我的腦海裡。
“先有愛才有性”還是“有性不一定要有愛”還是“發生性關係之後﹐那份愛意就沒有了”﹖
還有更多不能以文字來表達的思想﹐讓我需要重新對我自己的信仰做出判斷和選擇。
或許同性戀本來還沒有一個成熟的文化信仰來支持著我們吧﹗雖然說同志的歷史也有幾千年了﹐但畢竟它所形成的文化並沒有一直成為主流﹐所以也就很難給人有一定的追隨模式。
反觀男女相愛﹐他們會有一個追隨模式，知道到底要怎麼做。是結婚後才發生性關係﹐還是只是同居就可以﹐還是怎樣怎樣﹐都有很多例子可以參考。
唉~~或許我們需要一個類似文化大革命之類的東西﹐才能變得更成熟吧﹗
(edit2005: 文革是個悲劇，想太多...)

最近一直咀嚼“愛和擁有本無關......你真愛過﹐這就是答案”。我並不喜歡 愛和擁有 是沒有關係的。因為愛﹐之後會延伸到要擁有他﹐這是人的本性。
要我違反這種本能﹐實在是很痛苦﹗但是本能歸本能﹐事實歸事實。我也知道這個世界有太多時候是你愛他﹐但不能擁有他。所以我也只好接受現實﹐只好安慰自己說﹕你愛過﹐那就可以了﹗


1999年7月27日

那天始終沒有跟他說。
沒有好的環境﹐沒有好的心情﹐雖然已經想要說很久了﹐但話到嘴邊了就是說不出口。見到他就會滿足于跟他在一起的時光﹐見不到他時就是一整天都在想他﹐然後想要跟他表白的衝動也越來越大。因為怕說了後會因此而失去他﹐所以就一直沉淫和他在一起的短暫快樂時光。現在能做的也只是趁還沒有回去之前好好地關心他﹐除此之外我也只有等待更好的機會了。
(edit2005: 大概知道他是誰了...當時的一位好朋友，到現在也是好朋友，還好當時沒說...還是做朋友比較舒服)

最近發覺自己好像非常融入了同志的生活﹐我母親也因此加倍地懷疑我最近在搞甚麼鬼。
當然﹐第一個想到的就是我是不是在談戀愛了﹖然後她竟然說﹕“交女朋友是無所謂﹐但最重要就是不要跟我去搞同性戀﹗”哇~~~聽了後頓時呆了一呆﹐她竟然那麼快就懷疑了~~~是不是安華效應的影響咧﹖我想是時候拋一拋煙霧彈了﹐但是要去那裡找一個臨時假女朋友咧﹖而且還要扮得像樣一點才不會讓家人懷疑。唉~~~真傷腦筋~~~


1999年8月3日

體弱多病的我﹐在最近的又一次生病後﹐終於領悟了一件事﹗在考慮清楚之後﹐決定了不跟他說清楚﹐而只是把他當作是好朋友。好朋友可以是一世人的﹐但如果說了﹐以後肯定不會有好結果的 (因為已經知道結果不會是好的) ﹐所以最後選擇了走這一條路。其實很希望我寫的這一切他都能夠看到﹐但我知道他是不會上來的﹐所以我才會這麼大膽。一個從來很少主動找你的人﹐你也知道他到底對你會有多重視了﹐不是嗎﹖

剛剛在電視上看了對莫文蔚的訪問。談到了最近她在一部電影裡演一個同性戀的角色﹐她說﹕“其實我們不需要去介意一個人是愛同性的還是愛異性的﹐因為都是愛一個人﹐所以也沒有甚麼特別。” (大概是這樣) 哇﹗太棒了﹗那時我的父母都在看﹐不知道他們聽了之後的想法會是怎樣﹖但願電視上會有更多這些對同性戀正面的報導或資訊﹐這樣才會讓別人對我們有更正面的了解﹗


1999年8月8日

嗚~~~還有一個月就要回去了~~~想到都討厭啦﹗回去後一個朋友也沒有 (我是指同志朋友)﹐所以真的很不捨得這裡啦﹗唉~~如果不是這裡的政治不公平﹐而允許華文大學開辦的話﹐我才不會跑到這樣遠去唸書啦﹗有時會想﹐如果大馬是由華人統治的話﹐會有甚麼樣的情景﹖不是回教國了﹐我想至少我們也不會被逼害到這樣慘吧﹖因為肛交而被媒體大幅度報導的﹐我想大馬還是全世界空前絕后的吧﹗還說這種是違反自然的性行為.....請看看週圍的野狗有沒有發生過同性性交﹖這是自然還是違反自然﹖難道是人類教導狗這樣做的嗎﹖

所以我們如果要繼續在這個地方活下去﹐就要爭取政治的力量﹗像台灣一樣﹐至少在那邊同性戀不是非法的。最近還聽說台北市長馬英九在他的財政預算案裡﹐撥了台幣100多萬當作同性戀的醒覺宣傳﹐錢雖然不多，可是意義重大。
其實在華人的地方，同性戀本來就是一件很普通的事﹐只是不知道那些白痴的傢伙，從那個白痴的國家帶回來同性戀是不正常的白痴概念罷了﹗
所以我們華人現在才會淪落到認為同性戀是不正常的罷了﹗

呼~~~~最近發生了很多事﹐所以發泄發泄一下﹐請大家別介意﹗



1999年8月11日

人總是貪心的。
有了一樣東西﹐就會得寸進尺﹐想要更多。只有知道甚麼是足夠的人﹐才能快樂地生活下去。而我﹐以為我可以做到﹐但最後還是自己騙自己。已經能夠和他做好朋友了﹐以為我就會以此為足。但到最後知道大家的關係最多也只是好朋友罷了﹐就好像不能接受似的。愛情本來就是不能控制､不能勉強的。所以要他愛我沒可能﹐但要我就這樣忘記他﹐更沒可能。可能我自己還不是很清楚吧﹐不是很清楚愛情､朋友之間要如何去平衡。可能等到那一天清楚了﹐現在的痛苦就會不以為意了。

(edit2005: 忍一下就過去了，不是嗎)


1999年8月14日

今天辦了這個網站的小小網聚。
這次的網聚並沒有公開﹐出席的人都是我見過至少一次的﹐所以只能向沒有緣的人說聲抱歉啦﹗這次是我第一次辦這種事﹐所以人數也是維持在十人以下。希望能吸取這次的經驗﹐到明年時能辦得更出色﹗其實這次也算是順便為自己搞一個生日會﹐所以這一次真的學了很多東西啦﹗我們是去唱歌﹐不過當然不是在餐廳裡唱啦﹗大家有玩有說有笑的﹐算是不錯啦﹗

終於都老了一歲啦﹗一整年來﹐我的同志生活有了很大的改變。最起碼生活圈子擴大了﹐也認識了各種不同的同志 -- 有的是天長地久﹐有的只要和你睡一夜﹐有的 man 到你難以想像他是同志﹐有的 c 到你發覺原來自己還很好﹐有的很有骨氣不會要用你的錢﹐有的卻大唱我要錢 。唉~~反正甚麼人都有啦﹗


1999年8月22日

昨天跟幾個朋友去看了王菲的演唱會。真的是太棒了﹗本來想把照片換上她的照片﹐但覺得好像有點不論不類﹐所以就沒有放上去了。 (因為這樣會變成偶像網站)
在現場和其他朋友 (也是同志) 都發現到那裡好像特別多自己人﹐不知道是不是同志都喜歡王菲她那有點另類的歌曲﹐就好像我們本來就是有點另類的。
<>最近有人在留言板說了帥跟不帥的問題﹐而自己也因為最近發生的一件事再次對這個課題從新思考。最基本的是﹐用王力宏來做例子﹐有些人覺得他帥得不得了﹐有些人卻覺得他並沒甚麼 -- 這是個人眼光問題。有些人交朋友會因為他的好看不好看而選擇要不要和他交往下去。為甚麼會這樣呢﹖樣貌不好看的人難道不配去交朋友嗎？
(edit2005: 許多人口中說的“做朋友”其實是做愛前的朋友，或成為bf前的朋友。所以基本上只要你挑不起他的性慾或愛慾，朋友當然做不成了)

1999年8月31日

昨天跟朋友去了在 Sydney 2000 的 Merdeka Ball(edit2005: 現在倒閉幾百年了)。在那有 Boom Boom 的表演團上台表演﹐還算蠻精彩的。嘿嘿~~其實我是被一個舞蹈員吸引了啦﹗只要他一出場﹐我就只會看著他。不用說他當然很英俊啦﹐而且還常臉帶笑容﹐又有一個均勻､吸引人的身體~~~唉~~看他就值回票價了﹗不過很好玩的就是有兩個人穿了中國的古代服裝﹐因為穿得最好的會有獎品。剛開始時被一個拿關刀的人嚇了一條﹗還以為他是會上台表演的人﹐之後才知道不是。然後就有一位扮皇后的人進場﹐他說是扮最後一個皇后﹐難道是慈禧太后﹖搞笑的是﹐他的朋友都叫他 “神婆”﹐他還在台上猛送飛吻。最後當然是他得獎啦﹗然後我就離開啦~~雖然沒有那麼快就散場 (2:00am)﹐但那邊的喇叭把我的耳朵都快震聾了﹐而且冷氣冷到要命﹐所以只好拉想死賴不走的朋友離開了。

昨天在那邊從新評估了自己以後的生活。還有幾天就要“回去”加拿大了﹐我想這次是今年在大馬最後一次更改網頁吧﹗下一次可能會久一點才做更新了。在這裡的三個多月﹐認識了不少人﹐知道了很多東西﹐也見識了許多道理。明白了自己是屬於甚麼世界的人﹐自己比較適合甚麼樣的生活﹐應該和那些人做朋友﹐應該和那些人保持距離。要保持距離的﹐並不一定說他們不好﹐可能只是大家並不是那麼適合在一起吧。與其在一起一下子就吵架﹐不如少來往﹐減少磨擦﹖ 君子之交淡如水﹐不是沒有它的道理的。對交朋友有點心灰意冷了﹐或許是時候不要再讓自己付出那麼多了吧﹗


1999年9月10日

終於都離開大馬了﹗
在飛機上坐了一整天 (加起來真的有 24 小時)﹐好辛苦。在底特律 (Detroit) 轉機時﹐因為氣候不是很好﹐所以去多倫多的小型飛機一直顛簸不停﹐下機時差點要吐~~ 不過日本大阪到底特律的那段航程﹐座位旁有個日本帥哥陪伴﹐也算是不錯吧﹗他看起來蠻成熟的﹐坐在他身旁有想要把頭靠在他肩膀的衝動﹐呃...我當然不敢真的這樣做啦﹗
在美國轉機時也很有緣地再次遇到他﹐那時我剛要坐接駁巴士到主航廈﹐卻在車上看見他。本來在機上都很少說話的我們，竟然好像覺得對方很親切一樣。最後下車時還握手道別﹐但我們始終沒有說過甚麼話。(edit2005: 換做是今天的我，早就跟他拿聯絡方法了...真是豬頭...)

很討厭又要開學的感覺......開學﹐似乎意味著不能再去認識同志朋友﹐除非我敢一個人去這裡的酒吧。
在大馬過了幾個月的這種生活﹐也知道我現在應該怎樣做了﹐所以不會刻意去強求﹐一切順其自然吧﹗
剛剛搬出來住﹐家裡甚麼家具也沒有。沒有床､桌子､椅子､燈﹐還好還有一台電腦可以用﹐不然我可不知道要怎樣生活下去了



大二開學了...

1999年9月23日

台灣921大地震﹗
聽到了消息之後﹐真的擔心死我了﹗因為姊姊在台灣﹐但電話一直都打不進。一大早就把媽媽吵醒，叫她試看從大馬打去台灣會不會比較容易﹐但還是不可以
。幸好不久後我姐自動打電話回家報平安﹐知道她沒事後也比較安心下來了﹗知道了不幸的人數一直在上昇﹐感到有點無奈。
我這個在加拿大唸書的小伙子﹐又能夠幫得上甚麼忙﹖沒有錢可以捐﹐也沒有辦法去捐血。
但看到最嚴重的災區南投悲人的新聞一直傳來﹐除了愛莫能助﹐也就只能夠希望受傷和受困的人可以早日脫離危險。祝福他們﹗

這次在地震發生後﹐我都有去聊天室和一些網站看看﹐知道我們同志還是會互相關心別人的﹗
我在聊天室時﹐大家都在互相慰問﹐有些在國外的人還拜託了一些人幫他們打電話回家。雖然大家都不認識﹐但還是有人主動地去幫對方。這種義不容辭的行為﹐真的讓人敬佩和感動﹗然後網站裡討論的不再是這個帥哥那個迪迪了﹐而是要求大家捐錢捐血。其實我們除了性向不同之外﹐其他的甚至會比一般人來得更好﹐不是嗎﹖


1999年10月8日

開學了幾個星期﹐幾乎每一堂課都不想去上﹐但只有一堂例外﹐因為那班太多帥哥了~~~ 哇~~ 連教授都不錯的。嗯。。。有一個有點像 Jet (我是說 美少年之戀的 馮德倫啦)﹐我第一天上課就發現了他﹐但後來才知道他是韓國人咧~~ 真可惜﹗韓國話我只會哈囉和謝謝罷了~~ (雖然英語可以啦﹗)不過每天只是看見他那有型的樣子就夠啦﹗不過。。他好像知道我一直在看他喔﹗怎麼辦咧﹖不看不可以啦﹐不然我上課來幹嘛﹖呵呵~~ 會很悶的~~

嗯﹐還有一個最近發覺他的氣質有點像 Sam (對啦﹐是 吳彥祖)﹐呵呵﹐不知道是不是因為我還是那麼懷念美少年之戀的原因﹐所以把週圍的人都電影化了。不過真的有點像啦﹗他說話時真的好可愛的~~但他人又很 man ﹐那天他該死的坐在我前面﹐穿一身半緊身衣﹐搞得我上課時精神恍惚~~ 但越是這樣我越不敢跟他說話。今天下午沒課，在電腦室內又碰到了他。但該死的電腦竟然給我當掉﹐結果陰差陽錯地我竟然白痴地用他旁邊那部電腦。唉~~ 這樣人家會更懷疑的咧~~~怎麼辦怎麼辦....
(edit2005: 後來我跟他成了好朋友...不過畢業後沒再連絡了)


1999年10月17日

最近在想著一個問題......
如果你喜歡的人跟你真的不會有結果﹐你會怎麼做﹖
繼續愛他嗎﹖還是等他回心轉意﹖
還是默默地在心裡守著他﹐祝福他能夠找到喜歡的人。
只要他快樂﹐那自己就會覺得快樂了？
那會不會因為他而放棄給自己一個新的機會呢﹖
一個不會愛你的男人﹐你會不會因為他而終生都不給自己(和別人)一個機會﹖
我有一個朋友說﹐如果是這樣﹐就隨緣吧﹗不用刻意去忘記他﹐也不用刻意拒絕別人的愛。在傷痕累累之後﹐也應該學會對自己好一點﹐不是嗎﹖

昨天跟一個朋友講電話﹐講了五個小時﹐破了我歷來的記錄。從晚上十一點多聊到早上五點才睡覺﹐最後是我累得像醉了一樣﹐胡言亂語了一通﹐才蓋上電話睡的。不知道為什么﹐他給我的感覺是他也是同志。對話當中有兩次提到了同性戀﹐但我都因為太緊張而錯失機會沒有把話接下去。聊天當中當然有問我有沒有女朋友﹐問以前有沒有﹐更問以後會不會有。。。呵呵~~ 我說都不會有﹐然後笑了起來。又問我有沒有現在有沒有喜歡的人﹐我說有啊﹗但他不知道其實我喜歡的人其實是同性罷了。我最後還是因為太膽小而沒有把事實告訴他﹐這本來就是我打電話給他的目的﹐結果扯了五個小時還是沒有把話說清楚。可能等以後有機會再說吧﹐我也不想一下子就沒有了一個朋友。。。
(edit2005: 後來知道他當時已經有個在溫哥華的女友，第二年就過來同樣的大學和他一起。她對我好像也有所防備，因為我約那朋友去哪他都要跟，包括半夜看足球....)


1999年10月23日

昨天約了他出來﹐一起吃晚餐､一起 shopping､一起看電影､一起去咖啡廳聊天､一起吹夜晚的冷風。
這一天大家都說了非常多話﹐除了嘴巴不得不停下來的情形之外﹐幾乎沒有一刻是停著的。感覺到非常好﹐因為至少我又找到了這樣的一個朋友。他是第三個這樣的朋友了吧﹗
第一個是去年的同樣時候﹐跟他也是常混在一起的﹐後來竟然去幫他追一位女生......
第二個﹐嗯...以前也有說過啦...當然也是沒有結果。現在的他﹐跟他在一起久了。

昨天 (or 今天凌晨) 終於把他“騙”上床了。
關了燈﹐大家又聊了許久﹐神智開始不清醒了。
我轉過身﹐在漆暗中望著他﹐我想他應該不知道我的眼神是怎樣的吧﹗
心跳不斷加快､呼吸開始紊亂､然後血脈膨脹。。。漸漸失去理智的我真的有股衝動想要告訴他真相。
但最後剩下的一絲理性把要伸出的手和要說出的話給收了回來。。。然後轉過身﹐睡覺去了。。。
直到剛才把他送走了﹐也沒告訴他。

我想﹐我還需要時間吧﹗
(edit2005: 哈哈...這次是最後一次機會了吧)



1999年10月31日

今天是萬聖節。
記得我本來打算今天跟他一起出去，看那些小孩子如何打扮成小鬼去討糖果﹐因為來了這裡那麼久都沒看過。

人類有一個很奇妙的功能﹐就是“適者生存”。
無論環境多麼惡劣﹐我們總有辦法去適應 --
有些人可以在很臭的地方住下來、或很吵的地方、或很熱很冷的地方﹐
因為鼻子耳朵身體久而久之再也不覺得怎樣了。
<>有個人，第一次跌倒，覺得很痛。
當他每次站起來又跌倒時﹐久而久之﹐就會開始習慣了跌倒﹐和那種痛。

然後﹐他開始懷疑他站起來的能力。
是他爬起來的姿勢不對﹐還是他的身體根本不允許他站起來﹖

他去調整自己的姿勢﹐改變了又改變﹐屢戰屢敗﹐屢敗屢戰。
漸漸地﹐他有點懷疑自己的努力了。
他跟別人訴說﹐別人只會說，再給一點時間自己，總有一天可以站起來的。
真的可以嗎﹖

最後﹐他發現﹐他根本就是個跛子﹐是個永遠站不起來的人....

能夠給他安慰的是﹐這一切應該都是他前世的報應吧﹗
所以現在受苦也是理所當然的。
然後﹐他不再想那麼多了。。。



1999年11月5日

前幾天竟然下起雪來了﹗冬天這麼快就到了嗎﹖
前天換了新的留言板﹐我想這是第三個﹐也許是最後一個了吧﹗ (edit2005: 2005年又有一個新的嚕)
如果知道本網站歷史的人﹐可能就會知道這個網站是先有留言板﹐才有這個網頁的。
而我最初的想法是以留言板為主﹐這個網站為輔﹐這也是我一直以來都花很多時間在留言板上的原因。
<>一個網站除非真的可以做到天天上來都有不同的東西看﹐不然時間一久﹐不管你有多少內容﹐始終是可以看得完的。
然後這個網站就會讓人覺得悶了...當然﹐那些專業的､賺錢的網站當然可以做到﹐但像我這個菜鳥﹐卻也只能盡力而為罷了。
(edit2005: 所以新聞網站有很大的優勢)

所以留言板的好處就是﹐你每天上來都可能會有不同的東西﹐因為寫的不會只是我﹐而是集合了大家的努力﹐而且比一個單調的網站更有互動性。
你可以很容易地發問﹐而對象不一定是我﹐回答的人也不一定是我﹐變成好像大家在聊天﹐但實際上又不是。
跟聊天室的分別是﹐除非這個網站是專門給人聊天的﹐不然同時 (是同時喔﹗) 在聊天室出現的人一定少得可憐﹗真的﹗一個每天有 3､4 千人次的網站﹐它的聊天室每個時候平均也只有3､4個人﹐甚至更少。
你問的問題或許只有兩個人看到﹐而你離開後那些字當然就不見了﹗所以聊天室要在一個網站成功是不容易的。當然﹐在人多的BBS 或 mIRC 上的就另當別論啦﹗

說了這麼多﹐說明了我遲遲不設立聊天室的原因。因為對我這個人數少得可憐的網站來說根本就是多余的。

<>看了前天的星洲日報關於同性戀被毆打的事﹐覺得很生氣﹗
如果你說他先動手不對的話﹐難道毆打他的 11 個人就沒錯嗎﹖
況且到底是不是由他先動手也只是那 11 個人的片面之詞。
如果真的是由他先動手的話﹐肯定是在逼不得已的情況下的自衛反應﹐難道他會笨到以為能夠打贏 11 個人嗎﹖
這根本就是美國殺同性戀者事件的大馬版本﹗
他被人打得“身體手腳到處青紅一片”的原因是甚麼﹖這種叫“Hate Crime”﹐這是那 11 個“人”仇恨同性戀行動上的發泄與報復﹗
但不幸的事﹐在大馬同性戀是罪大惡極的﹗所以那個被毆的男生並不能做甚麼﹐他只能保持沉默﹐把這一切都自己吞下去。
如果是我﹐事情都已經搞到這樣大了﹐我一定會告那 11 個人的﹗他們當然可以用任何理由來證明自己沒有罪﹐就像報紙所說的是由被毆者先動手﹐但法律上沒有說先動手的就一定有罪。
反正﹐我們現在急需一個公平的對待。大馬根本就沒有甚麼同志運動﹐所以沒有一個力量告訴政府我們的存在､我們的需求。
我只是覺得我們不能趁現在提出所謂的“同性戀大選訴求”而白白錯失了一個絕好的機會。
看來同性戀要在大馬爭取到任何形式上的認同還需要一段很長的時間。。。
( edit2005: 你慢慢等吧)


1999年11月19日

昨天凌晨去看了流星雨。
沒有甚麼浪漫﹐因為是自己一個人在零下二度，躺在草地上看。
那天想了很多東西﹐好像很多以前的回憶都回來了。
那天在夢裡也夢見很多很奇怪的事﹐也夢見看到了他的星座出現在天空中﹐很美﹐很美。
然後又想起了我的爺爺﹐一個對我最好的人。
我對他的記憶不多﹐只記得他跟我講過的一些話﹐他給我的零用錢特別多﹐媽媽說他還背過我，從家裡到附近的雜貨店買東西給我吃...
然後我一年級後搬走﹐然後看到他躺在床上﹐我叫他﹐他不能回答我...
一個最疼我的人﹐就這樣只能留在我的回憶中...

昨天早上收到朋友寄來的 VCD﹐叫星願﹐有點巧吧﹗
剛剛看完了它。
總覺得我的心情就是戲中所刻劃的 -- 想要告訴心愛的人﹐卻不敢﹐到沒有機會了﹐才來後悔。
我當然沒有就這樣死去﹐但我想如果死後是這樣美麗的､死後是不必再有責任的﹐我也願意意外會發生在我身上。畢竟死後 (照這樣的假設說) 是不會再有痛苦的﹐也不再有甚麼來生﹐也不必考慮我的來生是不是還要受苦。
但事實不是這樣。

我真的該告訴他嗎﹖
(edit2005: 算了吧，說了也不會有結果的)


1999年11月29日
一個人坐在地上，因為已習慣了這種生活﹐所以不會再奢望離開地面。
有一天他突然走了過來，把我抱了起來﹐然後登上一座高塔。
當我信心正恢復時﹐他忽然再把我從高空中拋下來。
這算甚麼意思呢？為甚麼就不能讓我安靜的一個人呢？

1999年12月2日

留言板前陣子一直有問題﹐但我又不能做甚麼...希望不會再有問題吧﹗

這幾天開始去習慣不想他的日子。
耗在網上找人聊天的時間多了﹐看的書也多了﹐但人卻越來越頹廢。
年終考越來越近了﹐但煩人的事總是離不開。其實人都這麼大了﹐也應該要會分清時間作息。但這一次..所有東西都一起爆發﹐實在是有點招架不住。
時間是療藥﹐但我時間好像所剩無多了。

1999年12月12日

要考試了~~~
<>這學期唸書一直都是精神恍恍惚惚的﹐所以現在要考試了，才每天拼命埋頭苦幹﹐但還是覺得自己很懶。
比起去年的我﹐現在的我實在很不像話...可能是一直都在煩惱感情的事吧﹗而事實也是...到要考試了﹐才開始看以前買的小說､雜記﹐看網上報紙也越來越凶，實在是不像話！

就是這樣子﹐等到要考試了才來做些無謂的事﹐才來想一些道理﹐才來反省以前的事﹐才來...
才來跟朋友在網上聊天聊個不停 -- 這個是最不好的啦~~所以最近都逼自己 invisible﹐但在 IRC 聊天室裡又會忍不住說了一堆無聊的話~~ 然後時間就跟我說拜拜了﹗ (edit2005: 話說ICQ當年還是雄霸天下，IRC也是當行其道)
<>或許這是自我減壓的一種吧﹗不過我期待這難過的日子快點離開我~~ 實在受不了了~~

前陣子在南洋商報的新激蕩裡看到一篇關於同性戀的報導﹐叫﹕ 心靈心理 -- 同性戀的行成，由家庭因素開始

裡面說同性戀是由家庭因素造成的﹐而且同志是一種“選擇性的生活方式”﹔裡面說調查結果顯示出同性戀跟父親的關係都不好﹐所以如果能從這裡著手﹐就有益于防範與治療了。

我不贊成的第一點是﹕同性戀不是我們所能夠選擇的。如果真的要說選擇﹐那是上天選擇這種方式來懲罰我們。
第二﹐我懷疑資料來源的亂數取值性 (random sampling)﹐還有資料來源大不大 (讀統計學的朋友應該知道)。因為調查的對象可能是區域性､或年齡局限在年輕人的﹐所以可能都不準確。

第三﹐即使資料是對的﹐這只是一種“關係”﹐而不是“因果”。就好像愛看電視造成成績不好﹐還是成績不好的人本來就愛看電視一樣。所以到底是因為跟父親的關係不好而造成同性戀﹐還是同性戀的人本來就會跟父親的關係不好﹖統計學沒有辦法說出因果關係，這是大學教授第一堂課就在強調的理論。

我覺得這篇報導太過主觀了﹐因為它只考慮一個因素﹐然後就針對這個因素來做探討﹐這樣是很危險的(在科學論證上)。這種誤導性的報導﹐就是讓以前的我，認為同性戀是變態的因素之一。


1999年12月22日

冬至到了~~ 大家都有吃湯圓吧﹖
其實我到現在才發覺今天是冬至﹐而且要吃湯圓還要自己做﹐可是現在的店都關了﹐所以買不到材料﹐只好等明天吧﹗
看看下面的記數器﹐耶~~ 終於都突破二萬大關啦﹗其實我很想去調一調讓它二千年時才一起變﹐這樣好像才比較有意思﹐不是嗎﹖不過算了吧﹗
現在我的室友不在﹐嘿嘿~~趁他去了香港玩﹐沒機會上網(希望吧﹗)﹐在這裡說一說關於他的事吧﹗
(edit2005: 在外國只有說 roommate，沒有人說 housemate的，所以同不同房都會叫室友。他是跟我不同房的室友)

其實他也是 gay 唷﹗ (他:你這賤人竟然敢洩漏我的秘密，受我一槍！)
很巧吧﹖我們在去年打算今年一起搬出來住時﹐我還不知道這件事的。決定了一起住以後，大家才比較有來往。跟他接觸多了後﹐就發現到他這個人“怪怪的”﹐問他為什么不跟女朋友去慶祝情人節他的答案竟然是那麼的“似曾相識”。
嘿嘿~~ 在我敏銳的同志觸覺探測之下﹐竟然給我在 gay china 那看到那麼熟悉的 nick﹗哇~~ 那時候有點昏醺﹐看了看上面住的地方､生日日期﹐全都一樣﹗
嘿嘿~~ 那時候我竟然沒有說出來讓他知道﹐夠壞吧﹖
結果今年搬進來一起住以後﹐都沒有揭穿他﹐呵呵﹐那為什么之後他又會知道我也是 gay 咧﹖

嗯...事情是這樣的...
話說想當年有一天的某段時間 (迷之音:別囉唆，快說！)，
他跟朋友出街﹐留下我孤獨一人在空盪盪的屋子裡。那時寂寞的心再加上不聽話的手在網上瀏覽﹐
哇~~ 帥哥耶﹗哇~~猛男耶~~~
結果在我上廁所時，他竟然回來了﹗﹗﹗ (迷之音: 你在廁所幹嘛？快跟我從實招來！ 我: 嘿嘿~~不跟你說，讓你自己慢慢幻想吧~~)

我的電腦是放在大廳里的﹐一開門就會看到螢幕了﹐而且他還好死不死地把一本從電影院帶回來的書放在我桌上，然後就回他房間去了。
從廁所出來後看到這場景，實在是欲哭無淚。我的秘密終於也被洩漏了，天啊！你為甚麼要這樣對我！嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚~~~~
<>唉.....所以我也實在想不到有甚麼辦法可以“挽救”這麼尷尬的局面了，就只好藉著ICQ隔著牆壁跟他坦白....
哇咧~~原來他根本沒在留意我的電腦螢幕，所以這次我是白白的出櫃了，包大人，我是冤枉的啊~~

就這樣我們就在很刺激､很搞笑的情況下知道對方都是gay了﹗
其實這樣也好﹐看到甚麼帥哥大家都能互相地說說﹐有時電視放些 gay 的電視劇還可以一起看 (不是三級的啦)。
這個網站他當然也知道囉﹐所以我才選他不在的時候把他給“爆”了出來，嘻嘻~~

1999年12月29日

這幾天都下著雪﹐把整個聖誕後的氣氛弄得暗淡無色﹐因為大家都躲在家裡不出來﹐使這個死城更像一個鬧了瘟疫的城市。
(edit2005: 我的大學在加拿大的 London，奇怪吧？嘿嘿~~這只是加拿大的一個小城市，人口大概50萬。說小嗎？其實還好，不過其中有很多退休人士就是了。
不相信加拿大也有倫敦的話，可以去Yahoo的Weather那輸入London，你會看到美國也有幾個叫London的城市)

別以為聖誕節在這裡會有很多慶祝的活動﹐其實大家都在家裡休息不出來的。平安夜那一晚我跟朋友們出去竟然都找不到一間 Pub 有營業﹐而且晚上不到九點整個市中心就已無人跡了。所以我不喜歡這裡的聖誕節。
但唯一的不同是這裡有白色聖誕﹐而且今年是我來到這裡的第一次。以往都是吹大風﹐冷是冷死了﹐就是沒有下雪﹐今年算是有點不同了。

千禧年即將來臨﹐雖然知道要多等一年才是真正的 21 世紀﹐但看到年份由 1999 變成 2000 也總有一份興奮與期待。
興奮與期待些甚麼﹐也說不出來。可能是希望新的一年裡可以把所有的霉運都丟開吧﹗它們跟了我那麼多年﹐也是時候離開我了。
很多人趕著在兩千年之前找個伴一起過﹐但雖然供應與需求都增加了﹐也不見得這是件容易的事。總不能隨便找個bf﹐到一月二號就說分手吧﹖
其實如果我有一個﹐我想我會跟他一起看2000年1月1號的第一個日出吧........